Quel genre de Métalleux êtes-vous ?

Voici la situation : il y a une très belle princesse emprisonnée dans un château gardé par un dragon. Voici plusieurs propositions de fin, avec différents styles de Métalleux :


POWER METAL:

Le protagoniste arrive, chevauchant une licorne blanche, échappe au dragon, sauve la princesse et lui fait l'amour dans une forêt enchantée.


TRASH METAL:

Le protagoniste arrive, combat le dragon, sauve la princesse et la saute.


HEAVY METAL:

Le protagoniste arrive en Harley, tue le dragon, boit quelques bières et saute la princesse.


FOLK METAL:

Le protagoniste arrive avec quelques amis jouant de l'accordéon, du violon, de la flûte, ainsi que d'autres instruments bizarres. Le dragon tombe endormi. Ils se barrent tous... sans la princesse.


VIKING METAL:

Le protagoniste arrive en bateau, tue le dragon avec sa grosse hache et le mange, viole la princesse à mort, vole ses affaires et brûle le château avant de partir.


DEATH METAL:

Le protagoniste arrive, tue le dragon, saute la princesse et la tue, puis s'en va.


BLACK METAL:

Le protagoniste arrive à minuit, tue le dragon et l'empale devant le château. Puis il sodomise la princesse, boit son sang pendant un rituel avant de la tuer. Puis il l'empale à côté du dragon.


GORE METAL:

Le protagoniste arrive, tue le dragon et répand ses entrailles devant le château, saute la princesse, puis la tue, puis saute son cadavre, l'éventre et menge ses entrailles. Puis il saute sa carcasse pour la troisième fois, brûle le corps, et le saute une dernière fois.
(ndK : quelle santé!)


DOOM METAL:

Le protagoniste arrive, voit la taille du dragon et pense qu'il ne pourra jamais le vaincre, il devient donc dépressif et se suicide. Le dragon le mange, puis il mange la princesse en dessert. C'est le fin de cette triste histoire.


PROGRESIVE METAL:

Le protagoniste arrive avec une guitare et fait un solo de 26 minutes. Le dragon se suicide d'ennui. Puis le protagoniste arrive dans la chambre de la princesse, joue un autre solo incluant tout ce qu'il a appris pendant sa dernière année de conservatoire. La princesse s'échappe et part à la recherche du protagoniste "HEAVY METAL".


GLAM METAL:

Le protagoniste arrive, le dragon rigole en voyant son apparence et le laisse entrer. Il vole alors le maquillage d ela princesse et tente de repeindre le château en rose.


NEO METAL:

Le protagoniste arrives en Honda Civic et tente de combattre le dragon. Mais il meurt brûlé vif dans son baggy en tissu très inflammable.


Et toi lecteur, dans quelle version te vois-tu ?

GOTH METAL
"Putain,je peux rien faire:au pensionnat de sHARDlat,j'ai fait option vampires!Bon,je vais me pendre à la plus haute tour du chateau!"

KID METAL
j'arrive au chateau dans les nuages, je pique le gloubi boulga de Casimir, je fais pas la bise à la princesse Julie parce qu'elle est moche (julie c'est pas jolie), du coup Casimir veut me faire la peau. Je lui parie une caisse de Jeanlain qu'il est même pas cap' d'embrasser la mocheté, je gagne sans problème et on s'en va ensemble à la civette de Maître Gobo pour partager le butin avec les potes du R.M.S. ( En passant le facteur est venu nous accompagner). Désolé y' a rien de sexuel dans l'histoire et y' a rien non plus de morbide, mais bon c'est du KID METAL, on a le temps de grandir, on s'est déjà mis à la bière alors le reste...

THE PIN'ART PROOF METALLEUX

arrivé à la civette, le CHTIRON et toute sa bande sont complétement torché, je me sens obligé de revetir mon costume de BIO GOBO (re si freddy) force rouge moulant et en satin, afin de sauver le monde de toutes les forces du mal, j'en profite aussi pour filer des costumes de differentes couleurs a chacun (c'est meme un peu trop moulant pour CASIMIR, mon fournisseur m'a refilé que des taille 42).
finalement nous n'avons pas reussi a sortir de la civette, une tache de purée d'amour avait souillé mon costume lors du dernier sauvetage de la princesse, faut etre propre pour sortir. et puis y'avait pu d'ethanol dans la GOBO MOBILE.
du coup le dragon a surement resauter la princesse plusieurs fois, mais nous on s'en fout car elle est moche et on est tous bourré !!!!!

FAUT ARRETER L'DELIRE LA!!
Tout le monde sait très bien que la véritable histoire est :
" Nous sommes tous entrés dans le chateau par la sortie de secours qui se trouve à l'arriére, ce qui nous à permis de ne pas combattre le dragon. (FUTE NON ? et puis arretons le massacre de ces pauvres betes!).
Ensuite, nous sommes tous montés dans la chambre de la princesse Maryvonne (parce qu'elle est bonne Maryvonne) ou nous avons bu un, puis deux, puis trois et quatre coups ( bien oui, nous avions pris des munitions " à la civette " sur la route du chateau. Merci a toi GOBO pour les délicieuses munitions !! ).
Une fois déchirés, nous avons tous sautés la princesse.
Enfin, sur la route du retour nous nous sommes arretés de nouveau " à la civette " pour nous remettre de nos émotions et ......
....pour se petter la gueule, avec de la bonne musique bien entendu !
Version écrite de la sorte dans les livres d'histoire avec des actions trés proches de la réalité (sauf pour le dragon, et encore j'suis pas sur).

LA BREIZH-METALLEUSE

IZMER a écrit:

FAUT ARRETER L'DELIRE LA!!
Une fois déchirés, nous avons tous sautés la princesse.

Euh, la prochaine fois que mon homme m'appelle princesse, je le fracasse...

Bon alors ma version de l'histoire :
tout le monde a sauté la princesse, mais comme elle en a pas eu assez (ils ont tellement bu chez le tavernier qu'ils ont pas assuré), elle s'est rattrapé avec le dragon, le dresseur de dragon, le Père Fouras qui la fourra bien et Passe-Partouze qui passa par tous... les trous.
Ensuite elle a suivi tout le monde à la Civette où elle s'est tapé le tavernier directement sur le fût de Jeanlain. Puis elle s'est tapé tout le fût de Jeanlain sur le compte du tavernier. Et la suite, elle s'en souvient plus...
Au réveil, elle a repris sa dose de chouchen en intraveineuse (elle est bretonne évidemment), s'est tapé le druide qui l'a sodomisée avec son menhir en s'écriant "mais t'es chaude comme la Breizh !". Puis elle est retournée sagement au château parce que c'était l'heure de la Petite Maison dans la Prairie sur la 6 tout en se préparant de bonnes crêpes au blé Noir avec la Mère Tipiak qui était là en cure pour soigner ses hémorroïdes à cause des pirates (on aime bien faire dans la dentelle en Bretagne, même pour les crêpes. Si on veut les fourrer elles-aussi de gelée de groseille, il suffit de presser les hémorroïdes, d'où le nom des crêpes fourrées Whaou uuuuu !). Mais le meilleur est pour la fin quand elle a pu aller jouer avec sa copine Blanche-Vierge et les 7 Mains pour aller au concert du Gobo Group à la Civette, le futur meilleur groupe de metal punk (loooool)

Cette version manque un petit peu de sexe....NON?
Et si tout simplement, le protagoniste métalleux était à un festival ou un concert ! Alors là le preux chevalier s'en branle totalement de la princesse, du dragon et du chateau.Oui c'est vrais sa manque d'action, de passion et d'érotisme, mais pour DE LA BONNE MUSIQUE EN LIVE !!!!!