BLAGUES A BAR !!!

pour un soucis de clareté dans la civette (on ne s'entends plus boire), j'ai donc décidé de créer ce petit post, et pi y'a quelques metalleux punk aussi un peu marrant qui s'en donne a coeur joie, alors autant creer une section rigolotte.
en tant que tavernier, et puis j'suis le premier, j'ai donc l'honneur de commencer ce dur labeur.

et pour eviter de flooder, et faire monter votre compteur de post trop rapidement en postant 50 histoires en 50 post, veuillez alors editer vos post en un seul merci !!!



Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre
féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure:
"Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire
un cadeau."
"Je vais vous donner la vie, poursuit-il, mais pour une demie heure seulement ".
Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre,
et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des
branches qui craquent, des rires et des cris. Au bout d'un quart d'heure,
les deux statues ressurgissent le sourire aux lèvres.
"Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en
profiter".
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit:
"D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et moi qui chie dessus!"

C'est pas drôle d'éditer à chaque fois car dans ce cas là, le sujet ne présente pas de nouveaux posts et on peut passer à côté de supers blagues-de-la-mort-qui-tue

Spéciale dédicace à mon keupon préféré (PS pour mon guerrier : lis la et tu comprendras pourquoi je ne te la dédicace pas ;-) ):

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur. Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voulait pas faire l'amour avec lui ! Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit : Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière ! Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise...
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk ! Alors la soeur enlève son voile et dit : Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur


Et celle-là, je la dédicace à mon guerrier :

Il ne faut pas abuser de la bière car il y a des hormones femelles dedans. La preuve, au bout de dix bières :
* vous prenez du ventre,
* vous parlez beaucoup pour ne rien dire,
* vous ne pouvez plus conduire correctement,
* il vous est impossible de tenir un raisonnement simple,
* vous refusez obstinément de reconnaître que vous avez tort même lorsque cela est évident,
* et pour couronner le tout, vous allez pisser toutes les cinq minutes
Je pense qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la bière. Maintenant libre à vous d'exprimer votre part de féminité ;-))))

- Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !

- Quelle est la différence entre une femme et un chiotte ?
Le chiotte, une fois que l'on s'est vidé dedans, on n'est pas obligé de lui dire : "JE T'AIME"

- C'est un mari qui est en train de lire dans son lit. Sa femme vient se coucher sagement a cote de lui, il lui met la main dans sa culotte et la caresse 10 seconde, sa femme offusquer de cela lui dit pourquoi tu arretes cheri il lui repond :
- Je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page de mon livre.

Pour les femmes, spéciale dèdicace : celles du forum peut-être!!
"_Les enfants se rendent compte qu'il y a des invites a la maison quand ils entendent leur mere rire aux plaisanteries que fait leur pere.(Henry de Montherlant).
_Aimer les femmes intelligentes est un plaisir de pederaste.(Charles Baudelaire).
_Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.(Oscar Wilde).
_Certaines femmes, ne deviennent spirituelles qu'en vieillisant; on dirait qu'alors elles travaillent a se faire ecouter pour empecher qu'on les regarde.(Jacob).
_C'est nous qui faisons des femmes ce qu'elles valent et voila pourquoi elles ne valent rien.(Mirabeau).
_C'est souvent avec une femme idiote qu'on vit en bonne intelligence...(Albert Wilemetz).
_C'est souvent la femme qui nous inspire les grandes choses qui nous empeche de l'accomplir.(Alexendre Dumas fils).
_...et dieu crea l'homme et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour mieux lui faire sentir sa solitude.(Paul Valery).
_Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues, en les mettant sur le dos.(Elemir Bouges).
_Il n'y a que dans les cours instants ou la femme ne pense plus du tout a ce qu'elle dit qu'on peut etre sur qu'elle dit vraiment ce qu'elle pense.(Georges Feydeau).
_Il y a deux ans que je n'ai pas parle a ma femme, c'etait pour ne pas l'interrompre.(Jules Rnard).
_La peine prevue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belle meres.
_Je n'ai jamais eu de chance avec les femmes.Il est toujours arrive un moment ou leur betise a depasse mon amour.(Paul Leautaud).
_Je ne crois pas beaucoup a la loi de la pesanteur, il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber.(Georges Courteline).
_Jolie paradoxe : La femme est le chef d'oeuvre de dieu, surtout quand elle a le diable au corp.(Alphons Allais).
_Pourquoi perdre son temps a vouloir contredir une femme ? Il est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait change d'avis.(Jean Anouilh).
_Une bonne affaire : Acheter toutes les femmes au prix qu'elles valent et les revendre au prix qu'elles s'estiment.(Jules Renard).
_Si la femme etait bonne, dieu en aurait une!(Sacha Guitry).

moi j'vais faire court et en devinette:
un sphincter, ça dit quoi ????

PROUT?

gobo a écrit:

moi j'vais faire court et en devinette:
un sphincter, ça dit quoi ????

Bin (quoi), tu viens de le dire !!!!

Si "koi" c'est la réponse, j'ai rien compris... Suis vraiment blonde moi... Et merde... (ça serait pas plutôt ça la réponse ???)

Bon une autre :
Gobo a décidé d'acheter un perroquet pour animer un peu la civette. Il se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivé là, il voit une aubaine pas croyable: 30€ pour un magnifique perroquet parlant. Etonné, il va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien mon p'tit monsieur (comment kil parle à Gobo lui ?!), c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends quand même.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivé à la Civette, la cage est installée. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
Gobo est un peu surpris, mais ça le fait sourire et il se dit que ce n'est pas grave, ça va se corriger.

Kuntess arrive alors à la Civette et le perroquet s'écrie :
- Nouvelle maison, nouvelle Madame Claude
Gobo, tout confus explique à Kuntess que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Kuntess hausse les épaules et se dit que c'est encore une idée farfelue de Gobo...

Puis Morrigan et Karalyn arrivent alors à la Civette et le perroquet de dire :
- Nouvelle maison, nouvelles putes.
Gobo est de plus en plus gêné et se répand en excuses auprès des filles qui finalement préfèrent en rire aussi (mais Gobo s'est qd mm pris sa claque au passage).

Sur ce, Izmer, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouvelle maison, mais toujours ce bon vieux Izmer !

IZMER a écrit:

Pour les femmes, spéciale dèdicace : celles du forum peut-être!!

Puisque tu nous cherches...

On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l'homme:
Pour se masturber, l'homme est très manuel, tandis que la femme est déjà digitale!
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Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?
- Je peux faire mieux.
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Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes??
- Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.
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Pourquoi une femme n'a besoin que d'un ovule pour la reproduction, alors que les hommes ont besoin de milliards de spermatozoïdes?
- Parce que les spermatozoïdes non plus ne vont pas vouloir s'arrêter pour demander leur chemin.
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mouai, bin puisque c'est comme ca, je dirai tout simplement:
- un sphincter, ça dit quoi ????
Alors cé qui qui m'cherche

bennnn euuuuhhhhhhhh, QUOI !!!!!!!!!!

J'en reste coi...

une speciale serie pour nos amis portugais

Comment appelle t-on un portugais qui ment :
Un mentos....

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Que signifie deux portugaises assises sur un banc dans un jardin ?
c'est un banc de morues.

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Qu'est ce qu'un portugais dans l'espace? Un tosmonautes

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Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur.
Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la "vraie" verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait... Et au bout de la semaine, elle skie partout.

Le moniteur lui dit :
- Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!!
La portugaise lui répond :
- Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu
chuis pas d'accord, yeu chouss pas !

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Pourquoi les Portugais n'iront jamais sur la lune ? Parce qu'il n'y a rien à nettoyer !

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Pourquoi les portugaises pètent toujours avant de faire l' amour ?
pour écarter les poils.

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Quels sont les 5 lettres préférés des portugais ? - F. L. M. N . H. :
elle fait le ménage (avec l'accent).

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Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture :"roucoule,roucoule"

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Qu'est ce qu'un Espagnol ? Un Portugais qui a fait des études !

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Combien met on de portuguais sur un velo ? 300 : Santos sur la selle et de santos sur le guidon



Comment reconnait on un portugais le jour de son mariage ? C'est celui qui a le plus beau survêtement.

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Comment on reconnait un avion portugais? Il a du poil sous les ailes

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Pourquoi tous les portugais s'appellent Manuel ? Parce qu'intellectuel, c'est pas un prénom...

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Qu'est qu'un cochon qui rit ? Un porc tout gai.

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Mon premier est un féculent,
Mon second est un féculent,
Mon troisième est un accessoire de salle de bain,
Mon tout est utilisé pour enseigner la base des mathématiques au Portugal.
Réponse : 2 pois-chiches douche !

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Qu'est ce que fait une portugaise après une sodomie? Elle pète pour faire ressortir les poils.

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Pourquoi les portugais portent-ils la moustache? pour ressembler à leur mère.

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Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur ? C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes !!

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Quel est l'objet le plus vendu au portugal pour la fête des mères? Le rasoir électrique

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Qu'est-ce-que deux portugaises à 4 pattes sur le sol ? Une mygale.

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Comment sait-on qu'une portugaise ne porte pas de culotte ? Si elle a des pellicules sur ses chaussures

Quel est le plus grand zoo d'Espagne? Le Portugal

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Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe?
- manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
- manuel sanchez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage ?
- manuel sanchez da costa
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une
plage avec 200 autres portuguais ?
- manuel sanchez da costa dos santos

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Pourquoi n'y-a-il que des maisons sans étages au Portugal ? Parce qu'ils sont tous concierges

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Comment détermine-t'on le futur métier d'un bébé portugais ?
On le lance contre un mur, s'il reste collé il sera plâtrier et s'il tombe il sera carreleur...

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Quelle est la différence entre une Portuguaise et une otarie?
L'une a des moustaches, le poil luisant et sent le poisson, l'autre est une otarie

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Pourquoi les portugais appellent le sexe de leur femme une écluse ?
Parche qué ché là qu'on mé lé pénich !!

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Pourquoi les jeunes portugaises se mettent des crevettes dans leurs petites culottes ?
C'est pour sentir comme les grandes.

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Quelle est la différence entre une otarie et une portugaise?
- L'une a des moustaches, le poil luisant et sent la morue. ...
L'autre est un mammifère marin

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Quesqu'un buison au bord de la route ?
Une portugaise qui fait du stop !


oui bon y'a rien de méchant la dedant finalement c'est bof

Moi je suis bidonnée, je les connaissais pas toutes

Si t'étais alsacienne tu serais pitonnée!

oui d'ailleur, vous savez pour quoi ils mettent S.P sur leurs camions de pompier en ALSACE????
non vous savez pas !!!!
c'est quand Sa Prule, eh ben ils mettent S.P alors, c'est pas sapeur pompier chez eux.

Qd on a découvert le sida, il y a eu bcp de panique en Alsace, parce que tous ceux qui étaient du groupe O+ s'affolaient. Ben oui, ils se disaient qu'ils étaient zéro positif.
C'est véridique en plus...

Mon premier est un gros serpent
Mon second recouvre les toitures
On trouve mon tout dans les garages alsaciens



Réponse: un bidon d'huile (python tuile)

Et vous savez comment on appelle une blonde en Alsace ??? Une quiche lorraine... (ma sister est blonde et née à Nancy, faut que je la lui raconte celle-là)

Sur les corbillards alsaciens il y a les lettres P.F., c'est pas pour Pompes Funèbres, c'est pour Pon Foyache!

Charades alsaciennes :

Mon premier est une chaussette mouillée sur la corde à linge.
Mon deuxième est une chaussette sèche sur la corde à linge.
Mon troisième est une chaussette sèche sur la corde à linge.
Mon quatrième est une chaussette sèche sur la corde à linge.
Mon cinquième est une chaussette sèche sur la corde à linge.
et mon tout est un proverbe bien connu.

Réponse: Il n'y a que le premier bas qui goutte!
------------------------
Mon premier est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon deuxième est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon troisième est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon quatrième est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon cinquième est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon sixième est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon tout est un éfènement en Alsace

Réponse: Les six cognes sont de retour
-------------------------
Mon premier a des dents.
Mon zegond a des dents.
Mon droizième a des dents.
Mon tout est un filain défaut.

Réponse: Chat Loup Scie

C'est le petit chaperon rouge qui se ballade dans les bois, quand soudain il aperçoit, derrière un buisson, le grand méchant loup.
- J't'ai vu méchant loup, pis tu m'fais pas peur, vas t'en !!
Et le loup dit:
- Aaaaahhh
Puis s'en va.

Le petit chaperon rouge continue sa ballade lorsqu'il aperçoit, caché derrière un arbre, le grand méchant loup:
- J't'ai vu méchant loup, pis tu m'fais pas peur, vas t'en !!
Et le loup dit:
- Aaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh
Puis s'en va.

Le petit chaperon rouge continua sa route et vit soudain le grand méchant loup caché derrière un rocher:
- J't'ai vu méchant loup, pis tu m'fais pas peur, vas t'en !!

Et là le loup se leva et dit:
- Mais bordel de merde ! Y' a pas moyen d'chier tranquille dans c'te saloperie d'bois ??!!

c'est charmant!!!!!
Non j'déconne elle est excellente, ppppffffff, ahahahah....

allez un peu de trucs intelligent voila quelques définitions rigolotes:

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant une heure à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.