BLAGUES A BAR !!!

J'aime bien la définition de SARDINE moi

qd a moi j'aime bien "snobisme", "synonyme" et " travail d'équipe" c'est criant de vérité.....Putain d'vie qd même heureusement qu'y'a cor l'alcool et l'sexe.....

En ville sans ma voiture
L'opération "en ville sans ma voiture" et "ma banlieue sans voiture" est un
formidable succès, surtout auprès des Jeunes.
L'aménagement du territoire est en plein boum avec depuis peu 400 places de parking supplémentaires et libérées en seulement 1 jour !
Paris est aujourd'hui un exemple dans le monde. Le comité olympique
commence à regretter d'avoir choisi Londres plutôt que Paris pour les
JO,quand il voit tous ces Jeunes en survêtement, passionnés, et qui, jours
et nuits, s'entraînent en athlétisme et au lancé de projectiles. Londres a
même contacté la ville de Paris pour l'organisation du spectacle
pyrotechnique d'ouverture des jeux olympiques !! Et la flamme olympique, à
la demande officielle de Londres, partira de Clichy, plus exactement d'une
Renault Kangoo du boulevard Jean Jaurès

Elle est courte est nulle :

"T'es tellement moche que mêmes les putes font semblant d'attendre le bus quand tu te pointes"

Une fille sur un chat dit : "Qui veut sortir avec moi ?"
Elle montre sa photo à un mec
Le mec répond "Depuis que cousteau est mort, y'a plus grand monde qui bande sur des thons"

O_o

Tu aimes les blagues de merde, alors en voici a la sauce (ta mére est télement...) :
Ta mére est télement 'crade' qu'elle fait toujours de la sangria le premier jour de ses règles.
Ta mére est télement 'crade' que quand elle vomit, elle serre les dents pour garder les plus beaux morceaux.
Ta mére est télement 'salope' que si les rues étaient pavées de bittes, elle se ferait couper les jambes.
Ta mére est télement 'salope' qu'on la compare à la mort : Tout le monde va y passer.
C'est vraiment a chier....

Soit honteux, que va dire ta mère voyons ?

Kuntess a écrit:

Soit honteux, que va dire ta mère voyons ?

Pardon, pardon KUNTESS, j'étais sous l'emprise de l'alcool, j'avais consommé des produits illicites, il y avait la pleine lune, la mer était haute, l'éléphant rose domestique du tavernier me courait aprés, MORRIGAN me parlait en allemand, j'étais en route pour la planéte punkoss (planéte peuplé de petit punk aux cheveux vert, étrange non ?), NJORD écrivait sur le forum " Elle est courte et nulle :"(serai-ce un aveux ?), etc etc ..............
Non bin en fait j'men fou et ma mére aussi alors....... !!!!

MDR , l'enfoiré

Non, c'est faux ... ? .. Tu me donneras ton fournisseur de produits :p

IZMER a écrit:

MORRIGAN me parlait en allemand,

Pfffffffffff je ne fais ça que pour mon guerrier quand on fait l'amour (ça l'excite qu'il dit) alors tu vois ce qu'il te reste à faire si tu rêves de ça...
Mais je constate qu'il suffise que je parte 3 jours en Bretagne pour que tt le monde se laisse aller à faire et dire n'importe quoi. Alors va falloir remettre de l'ordre dans tout ça !
Et le 1er que je prends à vomir partout dans la civette, il va passer un mauvais quart d'heure !

Gobo, je t'interdis de pisser depuis mon 2e étage. En plus ça gèle en ce moment alors je voudrais pas me casser la gueule sur mon trottoir le matin.

Ca gêle en ce moment ?
J'imagine GOBO qui sort sa [censuré] par la fenêtre du 2éme étage et qu'elle se mette a geler, ca donne un Mr frizz ou non plutôt un Mr GOBO.
...........C'est pôa possible en fait, le tavernier a tellement de sang dans son alcool (c'est a l'envers mais c'est un vocabulaire d'ivrogne aussi) qu'il ne peut pas geler en hiver !!!!

Bah s'il le faut, je sais faire le nécessaire pour réactiver très vite l'afflux sanguin à cet endroit là. Donc pas de risque que ça gèle, malgré la longueur de la bête.

C'est les 7 nains qui viennent voir le pape et Simplet s'avance et dit:
"Mon pape, vous n'auriez pas au Vatican une religieuse de 80 cm de haut?"
Alors le pape etonné repond que non
"Mais alors en Europe, il doit bien exister un couvent avec une religieuse de 80 cm de haut?"
Le pape lui repond encore non, il n'en a jamais vu
"Mais, il doit bien i en avoir une sur terre??"
Le pape lui repond alors qu'il connait parfaitement toutes les religieuses, et que non, aucun sur Terre ne mesure 80 cm
Soudain tous les nains se mettent a rire et a chanter:
"Simplet a niqué un pingouin, Simplet a niqué un pingouin"

Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?
Un supplice..., c'est un petit qu'à le verre
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Un nain avec un walkman ?
Un slip... ou un petit qu'a le son.
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Un nain qui distribue le courrier ?
Un truand..., c'est un nain posteur
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Un nain qui déteste la monde entier?
Un anxieux ... car c'est un nain qui hait
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Un nain qui sait se débrouiller en toute occasion?
Un chef ... car c'est un nain compétant
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Un nain avec une caméra ?
Un grand brulé... car c'est le petit qu'à le ciné.
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Un nain qui vient d'acheter un étang ?
un mollusque... car c'est un petit qu'à la mare.
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Un nain qui revient du jardin potager ?
Un WC... car c'est le petit qu'à biné.
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Un nain qui sort dune boulangerie ?
Un agenda... car cest un petit qu'à le pain
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Un nain que sa femme a trompé ?
Un signe zodiacal car cest le petit qu'a pris corne.

Le dernier post de MORRIGAN :
c'est un grand NAIN-PORTEQUOI !
ah oui c'est quoi un nain femelle ?
pppfffff c'est NAIN-FEMME (n'infame)
éhéhéh et qu'est ce qu'un nain qui dit des vérités ?
ppppffff c'est un NAIN-CROYABLE (incroyable)
bon j'vais boire un p'tiot apéro !

Mon cher IZMER, je te signale que nous sommes des nains-tello !

Nous sommes des NAIN-TELLOS, ne serait-ce pas une NAIN-POSTURE mon cher camarade ?
Quoi qu'il en soit, que nous soyons totalement con c'est tout a fait NAIN-PROBABLE !!!
tu es bien d'accord avec moi ou tu ne sais NAIN ?

J'allais conclure la dessus, mais ma pensée à pris un chemin NAIN-DIRECT.

Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ?
Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ?
Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.

Quelle est la différence
entre un homme et un bébé ?
Le bébé peut s'éduquer


Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?
À cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne..



Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier?
Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros
porc dans le salon

Alors là, je suis bidonnée tellement c'est d'actualité pour moi. Mais je pense que ça devrait servir pour beaucoup aussi !

C'est trés mignon, mais explose lui la tronche qd même !!!!! si si ca défoule.

Dédicace pour Kuntess qui comprendra pourquoi :
Journal Intime

Ses annotations à ELLE :
Samedi soir je l'ai trouvé un peu étrange. On s'était mis d'accord pour aller boire un verre dans un bar. Comme j'avais passé l'après-midi avec mes copines à faire du shopping, j'ai pensé que c'était ma faute... Je suis arrivée avec un peu de retard mais lui ne m'a rien dit. Aucun commentaire.
La conversation n'était pas très soutenue, alors je lui ai proposé d'aller dans un lieu plus tranquille et intime. Nous sommes allés dans un bon restaurant, mais lui continuait à être bizarre. Il était comme absent. J'ai essayé de le dérider, tout en commençant à me demander si je pouvais ou non en être responsable. Je lui ai demandé si c'était de ma faute et il m'a répondu que je n'avais rien à voir là dedans, mais il ne m'a pas convaincue.
Pendant que nous retournions à la maison en voiture, je lui ai dit que je l'aimais comme une folle. Lui s'est limité à me serrer dans ses bras sans dire un mot. Je ne sais pas comment expliquer son comportement, il n'a pas décroché un mot... Il n'a pas dit qu'il m'aimait lui aussi...
J'étais hyper préoccupée ! Finalement nous sommes arrivés à la maison. A ce moment-là j'étais persuadée qu'il voulait me larguer. J'ai essayé de parler, mais il a allumé la télé et a commencé à la regarder l'air perdu dans ses pensées, comme s'il cherchait à m'annoncer que tout était fini entre nous.
Finalement, je me suis rendue à l'évidence et je suis allée au lit. Mais environ dix minutes après il est arrivé lui aussi et, à ma grande surprise, répondu à mes caresses, et nous avons fait l'amour, même s'il continuait à être distant, comme loin de moi. J'ai tenté une fois de plus de lui parler de notre situation, de ce qui s'était passé, mais il s'est endormi tout de suite. Je me suis mise à pleurer, et j'ai pleuré jusqu'à ce qu'enfin je m'endorme moi aussi. Je suis à peu près convaincue qu'il pensait à une autre. Ma vie est un vrai désastre.

Ses annotations à LUI :
Le Losc a perdu... Heureusement qu'au moins j'ai tiré mon coup
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Et une autre pour la forme :
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
- Est-ce là ta hache? , Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit :
- Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce là ta hache?, Lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- Est-ce là ta hache?
-Oui!, Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
- Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.
- Oui! hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme:
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!
Le bûcheron l'implora:
- S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit, non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit Oui la première fois.
La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

En attendant que les experts de MISOGYNE me répondent, y a t'il quelqu'un qui est d'accord avec moi sur ces points ?
Le flirt est-ce bien le machin dans la main, la main dans le machin, mais jamais le machin dans le machin? et le mot facile est-ce un qualificatif utilise pour decrire une femme qui a la meme moralite sexuelle qu'un homme? ou encore, le coup de foudre c'est bien ce qui arrive lorsque se rencontre deux personnes tres excitees, mais peu selectives?

2 copains se rencontrent et l'un dit:
- Pour les fêtes de fin d'année, ma Femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer "Joyeux Noël" sur la fesse gauche et "Bonne Année" sur la fesse droite.
Et son copain de lui répondre :
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes !

Pourquoi les nains placés sur les bûches de Noël sourient tout le temps ?
Parce qu'ils savent qu'ils vont bientôt se faire sucer.

Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte :
- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir depuis combien de temps je suis enceinte.
- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari, Pierre, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse :
- Dit donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire : " Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !".