bienvenu à la civette du RIJSEL METAL SPIRIT

Naaaaaaaaaan après tu vas vomiiiiiiiiiiiiiiiir

mais si mais si, voila une personne trés bien élevé, quelqu'un qui dit :
"-Tournée générale ! "
je l'aime déja, alors bienvenue a ....euh.....KUTZ.!!!

Comment ça Izmer tu l'aimes lui aussi ? Je croyais que tu n'aimais que moi ?
Comment que je suis trop déçuuuuuuuue !!!!!!

Allez tavernier, aide moi à noyer mon chagrin, verse moi encore 3 litres de ton précieux breuvage.


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Encore un serbe ???

Alors mon premier est le cousin russe d'un commandant qui pue la moule
Mon deuxième nique Douille
Mon dernier se trouve sur la bière mais c'est pas bon qd il y en a trop ou c'est que la pression est mal réglée
Mon tout vomit partout

Mon premier = Kustiov, cousin russe du commandant Cousteau
Mon deuxième = Peac nique Douille
Mon dernier = Mutz de la bière, c'est bon d'y tremper les lèvres
Mon tout = Kustiovpeacmutz

C'est tiré par les cheveux mais on fait ce qu'on peut pour retenir un nom pareil... Et pis ça va pas être pratique pour signer les autographes avec un nom aussi long. Alors pour faire simple, je vais l'appeler "mon p'tit lapinou", suis sûre que ça va lui plaire.



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Arf je suis plus psychopathe !!!!!!!

Yeap, mon p'tit lapin ça m'botte ! ça fait con, mais ça m'botte !

Ouais, bienvenue à Bubulle!

comme c'est le mois : , tavernier tournee generale!!!!!!!!

une mort subite pour tout le monde alors ?????????

Pas d'alcool pour moi puisqu'en bonne bretonne je suis tombée dedans qd jt petite et qu'on ne connaît pas bien les effets secondaires que ça pourrait avoir sur moi.
Juste un jus d'orange sanguine alors... (mais pourquoi est-elle si méchante ??? Pace keeeeeeeeeeeeeeee) ... oui, je sais, on ne dit pas "pace ke", on dit "braguette".

Où ça une mort-subite ? Où ça ???

juste derriere toi, attention !!!!ahhh non, ca c'est kuntess, putain moi aussi j'ai eu peur!

C'est vrai qu'il y a de quoi !

A la place de kuntess j'serrai bleu : a non verte :


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Un jour un GOBO totalement bourré sort de "la civette" et voit un bonne soeur, notre tavernier se jette sur la bonne soeur et commence a la tabassé. La soeur est totalement KO et il dit :
- Franchement BATMAN j' croyais que tu etais plus fort que ça!
pppppppfffffff!!
arf, une petite pensee:
- Qu'est-ce qu'un homme prévoyant?
- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.
......et c'est bien vrai.
mon épouse excédée me dit :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Alors moi,ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu ca ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
arf...sans commentaires!
Je vais au bar commandé une bière. Je la boit d'un coup. regarde dans ma poche et commande une autre biére. Je la boit et regarde dans ma poche: après avoir fait ça plusieurs fois, GOBO me demande :
- Pourquoi après chaque bière tu regardes dans ta poche ?
alors je lui répond :
- dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.
euhhh, fô rien lui dir, ok dac!

C'est la femme d'izmer qui lui dit : "tu sais, mes maux de tête que j'avais tout le temps, et ben ils ont disparu"
Izmer : "Plus de maux de tête ? . Qu'est-ce que t'as fait ?"
- Mon amie m'a conseillé un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête ont disparu.
- C'est fantastique.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps... (Ben oui Izmer, ça arrive, pleure pas) Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, Izmer revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Izmer dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains . Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Izmer dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète:
- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."


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Izmer entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre (oui, elle n'est pas blonde comme lui, elle !).
Izmer dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
Sa femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
Izmer sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre....


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Désolée, mais comme je suis blessée et immobilisée pour 2 semaines, je m'emmerde alors je me défoule sur le forum...

Un Anglais, un Américain et le tavernier sont à la Civette.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors Gobo dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. A côté de chez nous, en Belgique, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres. Tu pourras nous donner l'adresse ?"
"Oui, répond Gobo, il faudra juste que je la demande à ma femme".

encore une, celle là c'est pour notre humble etablissement qu'est " la civette ", bin oui dans notre bar y'a des super chiottes, d'ailleur il etait une fois....
.....dans un bar qui s'appel "la civette", un mec complètement bourré demande au tavernier (on aura reconnu GOBO bien sûr), les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant ' Gobo style ' il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh chti'ron, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

On parle, on parle, mais on oublie de boire !!! On me propose quoi?

ouais t'as raison, laissons les radotter ensemble les deux là (IZMER et MORRIGAN), ils vont finir par nous faire des jeunes .
mais ne t'en fait pas m'in KUTZ, je pense au soiffard qui ont bossé (EUX) toute la journée qu'est tu prends gros, je te propose un' p'tiote , et j'en bois une aussi avec toi !!!!!!

Milliard, j'ne sais nin nager sans 2 palm ti z'ote ! R'sert min une ote va, histoire qu'j'ne tourne plus en rond !

Le jaloux médisant... Et il ose parler des gens qui ne travaillent pas...
Je me gausse, je m'esclaffe, je m'esbaudis. Allez, sers moi kkch aussi pour la peine. Et c'est promis, si izmer et moi on a des petits, on t'en mettra un de côté.

tu me mettras un breith crété alors, et ne deformé pas ce que j'ai dit, j'veux pas du breith chretien, seulement le breith keupon a rien faire

Un Breizh Keupon à poils roux alors. Ok, c'est noté. Et tu préfères une femelle ou un p'tit couillu ?

Bon ben izmer, faut se mettre au boulot...

Doucement, doucement, avant de me mettre au boulot m'est m'in une ch'tiote biere!!!
bon morrigan t'es bien sûr? parce que apres il sera trop tard!!!!
pi bois un coup aussi avant.....Tavernier stp!!! (ou devrais-je dire plutot jaloux!)
ps: en tant que collegue de travail de GOBO, j'suis bien placé pour dire qu'il n'en branle pas une au taff, donc quand MORRIGAN dit, je cite :
- Le jaloux médisant... Et il ose parler des gens qui ne travaillent pas...
j'suis d'accord avec. Je me gausse, je m'esclaffe, je m'esbaudis.
Baaaa, fé pôa t'gueule m'pote, t'sais bin que j't'aime!!!!!
allé, on en bois une a deux, puis non tournee general, c'est encore plus cool entre amis..........
euuuuh, MORRIGAN, j'arriva j'arrive !!!!!


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santeeeee!!!!!
encore une petite tavernier s teu pleu!!!(pardon stp!)
un jeu de carte a l'effigie de la biere pour taper l'carton :

Pourkoi tu me dis qu'il vaut mieux que je boive avant ??? C'est si terrible à subir ???


J'aime bien le mot à la fin, en petits caractères... Je t'imagine courant à couilles rabattues et je suis morte de rire.

Mais bon, tout le monde sait que c'est mon guerrier que j'aime. (suis obligée de le dire, tu sais bien qu'il lit le forum. Alors quand ?)
Et puis d'abord il fait bien son boulot, je le sais, je l'ai vu faire. Même chez lui il bosse dur. C'est le plus fort...

yop yop yop, on me paie une bonne , rien que pour moi !!!!! merci m'in IZMER ..............
et fait attention a force de falloter avec moi tu risquerais d'avoir un statut de serveur ou de videur de la civette, ben tiens en parlant de videur (pas de biere) les p'tiots vraiment trop petit ne sont pas accepter dans le troquet (loi 19.. qui protege les mineurs dans les endroits publiques), on n'est pas en halte garderie, ni a l'ecole des fans, donc tes petits (même en masquotte) que tu feras avec MORRIGAN n'auront le droit de passage qu'a l'age ou ils pourront boire de la biere sans en renversé et sans cassé les verres.
merci

la direction

De toutes façons, ma progéniture ne fréquentera pas les endroits insalubres. Je les nourrirai au sein jusqu'à leur majorité...
PS : c'est mon 69e message, Izmer, encore un signe !!!! loool

Morrigan a écrit:

De toutes façons, ma progéniture ne fréquentera pas les endroits insalubres. Je les nourrirai au sein jusqu'à leur majorité...

arrfffff, une cuite tout les jours au lait maternel, beuuuarrkkk le lait est plus dur a nettoyé gerbé, que de la bière gerbé, car comme dans les lessives, dans la bière, y'a de la mousse
et tout le monde sait que dans un plat bien graisseux que tu laisses trempé, c'est les petites bulles de la mousse qui nettoient la crasse avant le savon et le frotage, c'est comme une sorte de prelavage quoi.
elle est pas bien ma theorie ???? hein !!!!